Te mereces ser feliz

Aunque hayas sido un cabrón soy consciente que por mi culpa has sufrido mucho y sé que te costará trabajo volver a confiar en una chica porque yo...hice que el machito pasota se convirtiera en un dulce chico.No niego que me siento orgullosa de haberlo conseguido ya que no son muchas las que pueden pero aún asi,me gustaría que encuentres a una buena chica que no te haga daño.Sabes,no debería decirte todo esto porque después de enterarme de lo que has hecho para vengarte de mi no te lo mereces, pero me siente un poco culpable.

6.

Seguiré pensando que no tienes razón,que lo que hice está bien y no me arrepiento.Que siempre que hago algo,alguien sale lastimado y me cansé.Me cansé de tratar de proteger a los demás y permitir que sea yo la que sufra,de ahorrarles una mala noticia(para ellos) y joderme yo,que cuando ami me hace mal algo nadie se para a pensarlo y hacen lo que a ellos les haga felices,entonces¿yo por qué debería hacer lo contrario?Que aquí cada uno lucha por su felicidad, no por la de los demás así que se acabó.A partir de hoy la que importa soy yo!

♥

Me encanta sentir esa adrenalina que no deja que nada ni nadie me quite la sonrisa ni mi momento de felicidad.Esa adrenalina que solo me provocan ellas y muy pocas veces los demás,esa que pase lo que pase me hace sentirme fuerte e imparable,la que me produce esas ganas de comerme el mundo sin razón alguna. Son esas veces en las que me siento viva y con una vida perfecta.Esa vida que en ocasiones me hace tanta falta.

5.

Llegué a la conclusión de que si no fuera por mis estados y mis entradas del tuenti nadie se daría cuenta de como estoy en realidad y menos ellas que solo me ven de vez en cuando.Quizás las personas que estén conmigo todos los días sean más difíciles de engañar pero aún así, o yo se fingir muy bien o nadie me conoce lo bastante...

4.

No sé por qué pero de pronto me acordé de ti.Será porque echo de menos el poco tiempo que pasé contigo pero sabes?aunque haya sido corto apareciste cuando más necesitaba a alguien junto a mi, y siempre que necesitaba un abrazo o simplemente que me saquen una sonrisa ahí estabas tú.Sé que nunca te lo podré agradecer lo suficiente y menos ahora que estás lejos de mi,pero creo que esta es una buena forma de hacerlo,por lo tanto, GRACIAS

Navidad!

Ese día tan especial en el que estás acompañado de tus seres queridos, donde hay nieve y casitas llenas de luces, donde la gente es más buena y más generosa, todo tan de película pero me pregunto yo, ¿a quién no lo gustaría pasar una Navidad como Dios manda? La Navidad, mi Navidad, es un día soleado a 14ºC con mi familia en el que echamos de menos la nieve,las luces, los villancicos, todo! Por eso mismo me prometí a mi misma que el año que viene será diferente, será como cuando era pequeña, todo perfecto! Y sobre todo CON NIEVEEE!!!!!!!

3.

No me entiendo,y si no lo hago yo,¿cómo espero que lo hagan los demás? No quiero perder a gente pero soy tan pero tan orgullosa que cuando me hablan los ignoro porque según yo eso es lo que debo hacer y luego me siento mal. Pero si pasa  será porque como bien dicen, si se acaba algo bueno es porque te mereces algo mejor así que tocará esperar ese "algo mejor".

2.

Yo no soy  igual que todas, no, yo tenía que ser diferente. Si pasas de mi unos días y luego vuelves como si nada no pretendas que te espere porque no lo hago, no hay ni la más mínima posibilidad de que lo haga y aunque luego me arrepiente, da igual, sufro un rato y se me pasa pero en cambio si hago lo mismo que todas entonces ya no sufriría un rato, sino siempre.

Puedo hacerlo

En un momento de aburrimiento decidí leer desmotivaciones y nada más entrar me encuentro con un cartel que dice: Una de las partes más difíciles de la vida es decidir entre dejar pasar algo o volverlo a intentar.Desde que pasó esto no hago más que encontrar frases y consejos que me hacen pensar que quizás hice mal pero a la vez me niego a creer que una vez más tenía que ser yo la que se arrastre, por lo tanto seguiré ignorando todas y cada una de las cosas que me digan lo contrario.

Falsa!

En los últimos meses no hago más que oír esa palabra.Falsa para arriba y falsa para abajo pero,¿qué es para ti alguien falso?¿Alguien que te decepcionó,alguien que pasa de ti,alguien que delante de ti es una persona y por detrás otra?Porque para mucha gente "falsa" tiene diferentes significados y si nuestra opinión es la misma entonces puedo comprender cuando dices que es una falsa pero si no,¿como crees que es falsa si lo único que hizo fue no decir lo que tu esperabas?Eso no se llama ser falsa,sino tener dignidad!

Llegó el momento de ser feliz!

 Solo fuiste un capítulo de mi vida que ya se cerró y ahora que lo pienso, no pasa nada, que no eres el único chico que existe en el mundo pero sí eres el único gilipollas que puede más su orgullo que su fuerza de voluntad, eso si es que tienes claro! Todavía siento como se me parte el corazón en mil pedazos cuando te veo y no eres capaz ni de mirarme pero no por eso dejaré que me afecte,que pasé demasiado tiempo viendo las cosas malas de la vida y aunque ahora me faltes tú,soy mucho más feliz porque ya no me duele cuando no me hablas ni me abrazas ni nada, ahora sé que no lo haces porque se acabó.Así que es tiempo de ser feliz con quien esté de verdad a mi lado y sepa admitir cuando se ha equivocado.

*

Los días van pasando cada vez más rápido y cuando me paro a pensar en que recuerdo bonito tengo de ellos me doy cuenta que ninguno.Que dejo que mi vida se me escape de las manos sin aprovecharla como es debido.Y ya me cansé de ir quejándome de todo. Aver si aprendo ya que en eso consiste la vida,en sonreir cuando por dentro me esté muriendo porque sino se me va derritiendo poco a poco sin cosas importantes que recordar y la verdad es que así ya no puedo seguir, que ya es hora de cambiar el chip y de saltarme todas las reglas por unos momentos, que mi vida la dirijo yo, y solo yo puedo ser capaz de tenerla a flote, porque vale que sufra pero eso no debe ni puede impedirme que viva!

Solo sé que no está bien

Caí en la cuenta que voy por la vida quejándome de todos aquellos que de un día para otro cambiaron sin darme cuenta que al mismo tiempo soy yo la que también lo está haciendo con personas que no han hecho más que estar cuando las necesitaba.

Resumiendo...

Sé que en este blog no hago más que escribir cosas quejándome de todo pero no sé,quizás sea porque en estos momentos veo mi vida como una mierda,nada puede alegrarme más de unos minutos,todo me sale mal,perdí a la persona que no quería por decirle como veía yo las cosas en realidad y me siento perdida entre un montón de gente desconocida.Mis pensamientos no me dan ni un minuto de respiro y por más que trate de pensar en otras cosas no puedo.Y siento que ya no puedo seguir,que fui fuerte durante mucho tiempo,más de lo que imaginé que  sería,pero ya se acabó ese tiempo.Y veo como poco a poco voy decepcionando a todas y cada una de las personas importantes de mi vida cosa que me hace querer irme a un lugar muy lejos donde quizás,solo quizás pueda olvidarme de todo y comenzar de cero pero no puedo,todo esto me sobrepasa y veo como mi propio mundo se va derrumbando sin poder hacer nada para impedirlo.

1.

Quizás necesite un cambio,más que quizás,seguramente lo necesite.Pero,¿en qué consiste ese cambio?¿un cambio de qué?de instituto ,de personalidad, de sentimientos, de pensamientos, ¿de qué?

¿Qué si me arrepiento de lo que he hecho?

Esta misma pregunta me la hago yo todos y cada uno de los días de mi vida,porque lo peor no es haberlo hecho,sino que después de la primera va la segunda,y la tercera y la cuarta.Y vienes,y lo tomas y lo dejas cuando te apetezca y sigues así como si nada pero de pronto te surge un problema: que uno de los dos acaba sintiendo lo que no debe y es ahí cuando ya no se trata de lo que haces,sino de creerte dueña de algo que no es ni será tuyo!

Más de lo que imaginaba

Esta ha sido la gota que colmó el vaso.Después de tanto tiempo de estar mal,ahora llega lo peor.Llegan los días de llanto,de insomnio y de bajón absoluto.Sinceramente no sé qué hice para merecerme todo esto,quizás sea un castigo,pero demasiado grande diría yo.Y lo peor de todo será ver lo mucho que los he decepcionado,más que a mi misma.Lo sabía,pero no me esperaba a tanto.Ya no sé ni si podré con todo esto,siento que me sobrepasa y no soy capaz de superarlo.

Tenemos que hablar!

Sé que ultimamente no soy la misma y eso es porque cambié.Porque ya me cansé de ir siempre detrás de la gente para que se acuerden de que existo y tú eres uno de ellos.Yo sé que pasando de tí nuestra amistad desaparecerá,es más,ya empieza a hacerlo pero sabes?Tú nunca me haces caso si no voy yo y como ya no pienso hacerlo a ti te dará igual y también pasarás de mi sin darte cuenta que ya nada volverá a ser como antes porque ya no eres lo suficientemente valiente como para decirme que me necesitas, y tampoco tendrás los suficientes huevos de hablarme cuando yo no lo haga porque tu orgullo masculino está por encima de todo.Me duele pensar que voy a perderte y diré que es por mi culpa pero no,será por la tuya por no ser capaz de hacer nada para impedirlo.

Me equivoqué

Me di cuenta que todo el mundo tiene una función en la vida.Todos sirven para algo, lo que me lleva a pensar:¿yo para qué sirvo?Y no se me ocurre nada...lo único que sé es que voy por un camino sin rumbo,que no me lleva a ninguna parte y lo peor de todo es que perdí mi norte.Abandoné un camino que me hacía feliz por miedo,miedo a fracasar y fue así como perdí.Porque abandoné antes de empezar.Ahora me arrepiento porque voy a un lugar que me pregunto:¿yo que pinto ahí?no niego que me llama la atención pero..por qué fui tan cobarde de dejar atrás mi sueño e ir a por lo fácil?Encima no puedo ni con este...no sé que hacer!

#

Son ya demasiadas amistades perdidas,demasiadas promesas incumplidas,ilusiones rotas y sueños perdidos.

¿Creer en el amor?

Que va...el amor es como estar borracho.En ese momento eres feliz y no ves las cosas como son realmente,pero luego llega la resaca,el dolor de cabeza que no te deja dormir y piensas en qué hiciste y si cometiste alguna locura...pues lo mismo!!

Personas raras...

Me cuesta creer que hace tan solo unos meses tenía en mi vida a personas que jamás pensé que las perdería,que se alejarían y que las cosas lleguen a cambiar tanto hasta tal punto en el que casi ni nos saludamos.Cuesta creer que personas en las que confiaba y pasaba ratos inolvidables se hayan esfumado de repente pero lo que más duele no es eso,sino que te miren a los ojos y no sean capaces de dirigirte la palabra,solo te quitan la mirada como si nada.

!

Tantas conversaciones parecidas con tantas personas diferentes solo me lleva a una conclusión:que todos son iguales

¿Dónde estás?

Te busco,te espero pero sin resultado alguno.Sigues sin llegar.Ésta vez quiero que sea diferente,ya me cansé de la típica historia en la que todo es perfecto al principio pero un día,de repente todo cambia.Ya no quiero eso,no quiero sufrir más.No te pido que me hagas cenas románticas,pero tampoco que seas un pasota.Que no me demustres un 14 de febrero lo mucho que me quieres,hazlo todos los días.Que no me digas te quiero las 24 horas,pero tampoco te olvides de demostrármelo.Quiero...quiero algo diferente pero especial.Nada de rutina,quiero un detalle cada día que lo haga diferente a los demás.

Why?

¿Por qué tenías que volver querido sentimiento?¿Por qué justo ahora¿?Crees que no tengo bastante con todo esto?Pensé que lo tenía superado y de pronto vuelves y me haces ver que sigues aquí,dentro de mi y que nunca te fuiste,solamente te quedaste dormido durante unos meses y ahora decides despertar.¿Por qué no sigues descansando y me dejas vivir tranquila?Sería lo mejor para los dos,créeme!

*

Con el tiempo aprendí que clase de juego es la vida…es uno en el que apuestas para ganar y se hacen muchas trampas, en el que hay  que aprender a perder con dignidad, saber mover una pieza sin que te tiemble el pulso y no tomar decisiones apresuradas que luego no puedes cambiar. 

¿Te gusto?

-¿Yo te gusto?

+¿A qué viene esa pregunta ahora?

-No se…es solo por saberlo

+No, no.Ahora me dices por qué de repente me preguntas eso

-Que no se…hace mucho que lo quiero saber y hoy…decidí preguntártelo

+Pues…no se que decirte.

-Mira, cuando quieras contármelo me envías un mensaje y quedamos, vale?

+Está bien.

Esa misma tarde lo hice.Le envié un sms para quedar. Yo le estaba esperando en un parque, en el columpio.El llega por detrás y me dice:

-¿Qué haces aquí sola? J

+Te estaba esperando.

-(Se sienta en el otro columpio).¿Y bien…la respuesta es?

+Hm…aver…creo que sí.

-¿Cómo que crees? O es sí o es no

-Pues eso,que creo.En mi mundo eso existe vale?

+Pero aquí no estamos en tu mundo, así que dímelo

-Ya te lo dije.

+Entonces es que si, no?

-No, es solo creo que sí.

Me perdiste...

-¿De verdad no te das cuenta que construí mi vida basada en una falsa felicidad?
+¿Cómo que falsa felicidad? Pero si tú estás siempre sonriendo,¿cómo puede ser falsa si tú no conoces el dolor?¿Qué razones tendrías de aparentar algo que no sientes?
-Sabes,hay muchas cosas que no conoces de mi, y esta es la prueba de que tengo razón.
+Pero...si era tu mejor amigo,¿por qué siento que ya no confías en mí?

-Por una razón muy sencilla.Porque mientras tú te alejabas,hubo otra persona que supo ganarse mi confianza y mi cariño, cosa que tú ibas perdiendo poco a poco.

Deja de engañarte

¿De verdad crees que vale la pena sufrir por una persona, que puede ser FELIZ , Sin Ni Siquiera Pensar En Ti ?

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Ahora no sé si arrepentirme por todo lo que pensé de tí o seguir haciendo lo mismo.Creo que te juzgué un poco mal al no saber cuales fueron tus razones por hacer lo que hiciste,pero ahora....te entiendo aunque no comparto tu forma de hacer las cosas.Es una mezcla de sentimientos que no se pueden definir,simplemente me marean y no hay forma de ordenarlos.

Tú

Y de nuevo me estoy comiendo la cabeza por ti.Porque me duele pensar que fuiste tú el único que estuvo a mi lado cuando más necesitaba a alguien,cuando a mis amigos les daba igual saber que yo estaba sola, en una biblioteca eras tú el que iba a sacarme de ahí y el que pasaba de hacer lo que más le gustaba,es decir,jugar al fútbol por estar conmigo.Fuiste tú el que dejó de irse con otras personas a la salida solo para acompañarme a mi.Eso no lo voy a olvidar nunca y de verdad te digo que te echo de menos,pero que puedo hacer si tu no muestras interés alguno en volver a ser el mismo.

...

No entiendo a las chicas que les dicen te amo a sus novios desde el primer día y a la semana están con otro.Pero no se suponía que lo amaban?Como se nota que todavía no conocen el significado de la palabra.

No lo entiendo

Que estés rodeado de amigos falsos y aún así ser feliz no lo entiendo.¿De verdad no te das cuenta que hay personas dispuestas a hacer lo que haga falta para que tu sonrisa sea auténtica,verdadera?¿No te da miedo saber que si te la jugaron una vez lo podrían volver a hacer?¿O será que te has vuelto tan falso como ellos que ya no te das ni cuenta de lo que pasa a tu alrededor?'

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Y es que odio los días en los que estoy deprimida sin razón alguna.Y lo peor de todo es que nada ni nadie puede hacerme sentir mejor, lo único que puedo hacer es esperar a que pase y tratar de todas las formas posibles no derramar ni una sola lágrima

¿Por qué?

Amores de películas,príncipes amarillos,sueños, y todo para qué?Para despertar un día y darte cuenta que tu vida sigue igual que ayer,que nada ha cambiado y que sigues siendo la misma niña esperando a que todo te caiga del cielo, sin mover ni un solo dedo para que se cumpla.Pero no, no todo es así de fácil,porque nadie aparece de la nada y es amor a primera vista,y tampoco se pasan 10 minutos en la ventana para verte caminar cuando vuelves del instituto y un día,decide bajar para hablarte,ni se tropieza contigo para luego pedirte perdón y pedirte el número de teléfono,y menos aún te mira y va a preguntarte la mayor tontería que se le haya ocurrido en ese momento solo para poderte conocer.Porque vale,quizás le haya pasado a mucha gente,pero a mi no, y dudo mucho que me pase algún día,que ya estoy cansada de esperar un milagro o por lo menos un chico que valga la pena.que según parece,el amor no está hecho para mi.

This is me!

Me encantan los abrazos, sobre todo esos que se notan que son de verdad,caminar sola y observar todo lo que pasa a mi alrededor.Aprovecho cualquier momento para pensar en mis cosas, me como la cabeza por detalles sin importancia, le busco un porqué a todo, nada me convence al 100%, hay momentos en los que puedo decir las paridas más grandes y hacer las tonterías más inesperadas pero cuando de verdad estoy mal es muy difícil que me hagan sonreír y son muy pocas las personas que pueden conseguirlo,suelen llamarme loca pero soy feliz así, aprendí que las apariencias engañan y fueron las personas que menos me imaginé las que me demostraron que tenían dos caras.Pero a pesar de todo sigo aquí y me pienso levantar por muy duro que haya sido el golpe,porque nada pero nada hará que me derrumba.

Mi lokii

Dios como te voy a echar de menos!!¿Ahora a quién le cuento yo todas mis tonterías y mis paranoyas?¿Con quién me quedo yo hablando hasta las tantas? Jo no es justo.Echaré de menos todas nuestras conversaciones, tus planes de secuestrarme,de casarme con un primo tuyo y los trabajos que tendré,cómo hacer para callar a mi hijos cuando lloren,las discusiones sobre el nombre de mi hija,tu tequierómetro que bajaba y subía según las tonterias que decía,los viajes que teníamos que hacer,todo,porque si me pongo a hablar de todas nuestras conversaciones necesitaría días, hasta semanas.Me encantaba hablar contigo porque nunca nos quedábamos sin un tema del que hablar,porque bastaba una sola palabra para divertirnos.De lo único que me arrepiento es de haberme centrado demasiado en algunas personas mientras estuviste aquí pero creo que algo bueno saqué de todo eso,y fue que tuve la oportunidad de acercarme más a ti hasta tal punto en el que confíes de verdad en mi y yo en ti.Gracias por todo enserio y ya sabes que aquí siempre tendrás a tu psicóloca para lo que necesites. QUE TEQUIEROOO!!!♥

Te necesito

Quizás tengan razón al decirme que necesito un novio,que nunca está de más tener a alguien cerca cuando lo necesite,pero no sé,alomejor todavía no llegó el momento de volver a estar con alguien en serio,o alomejor ese alguien está más cerca de lo que me imagino pero no quiero darme cuenta.Sea como sea y por mucho que diga que así estoy bien,muchas veces hecho en falta a una persona especial,esa persona que sepa cuando me tiene que abrazar solo con mirarme a los ojos y que sin preguntármelo,sepa que algo no va bien.La que esté dispuesta a hacer el ridículo por la calle solo para hacerme sonreír, que no le importe perder una tarde de fútbol con sus amigos para pasarla conmigo y sobre todo,que no se canse nunca de mis tonterías.En este momento,sí,admito que la necesito,pero...¿dónde está?¿quién será?Son preguntas que secillamente no tienen respuesta y la verdad,no sé si deba buscarlo o esperar a que aparezca de la nada.

Arriesga

No sabes lo difícil que es para mi quererte en silencio, ser para ti la persona con la que te desahogas contándome tus penas y tus desilusiones en el amor,y yo, yo sacar la mejor de mis sonrisas y estar siempre dispuesta a ayudarte.Lo único que espero es que algún día dejes tus tontas razones de lado y le des una oportunidad a lo que pudiera ser un NOSOTROS, un tú y yo!

The truth

Siempre pensé que eran las chicas las que sufrían por los chicos, pero según veo se han intercambiado los papeles.Ahora son las chicas las que pasan de todo y los chicos los que sufren.Son las chicas las que tontean y los chicos los que se mueren de celos.En conclusión:que la mayoría nos hemos vuelto unas capuyas y lo admito.No me gusta que los chicos sufran, y menos si son amigos míos pero ya era hora de que se den cuenta que nosotras también somos capaces de destrozar ilusiones.Aver si así aprenden a dejar de jugar con una chica.

Las cosas cambian... =(

Si supieras cuanto te echo de menos…echo de menos nuestras conversaciones, planeando nuestra luna de miel en un país desconocido, tus abrazos, los motes que me ponías…todo. Siento un dolor en el pecho cada vez que te veo, tu me miras y sigues con tu camino mientras yo me pregunto todos los minutos porqué!¿Porqué tuvieron que cambiar tanto las cosas, porqué tenían que pasar de un extremo a otro tan rápido ,ni siquiera me diste tiempo de asimilar las cosas, vamos.. que sigo sin hacerlo. Quizás esté como si nada pero solo yo sé las cosas que siento y lo mal que lo estoy pasando por esto, pero no por eso dejaré de ser la que soy que luego me toman por tonta, porque a pesar de todo lo que perdí con mi orgullo, no cambio, y seguiré perdiendo a muchas personas por eso, pero hay veces en las que ya no se trata solo de orgullo, sino de dignidad. Y a lo mejor estoy equivocada pero ya basta de pedir perdón cuando no hice nada para que las cosas estén mal y basta de preguntarte qué te pasa conmigo, sabes…ya basta.

Esto llegó a su fin

Y sabes,ya me cansé de intentarlo,me cansé de luchar, simple y secillamente no me quedan fuerzas, porque vale, sí, se que por mucho que haga ya nada volverá a ser como antes,pero al menos lo intento, y pongo de mi parte por los dos ya que según parece tu no haces nada.Pero de verdad ya no puedo más,ya no vale la pena seguir intendado recuperar algo que no tiene futuro porque aquí la única que lucha soy yo y no sabes como me duele decirte esto pero hasta aquí llegó.¿De qué me sirve ir a abrazarte siempre que te veo si tu lo haces solo por obligación, por cumplir?Eso no me alivia ni me hace sentir mejor, todo lo contrario.¿De qué me sirve que me hables bonito por sms si luego cuando me ves pasas de mi?¿Y todas las promesas que me hiciste y que nunca cumplirás,que queda de ellas?Solo fueron bonitas palabras que salieron de tu boca pero que se quedaron en eso, en puras palabras.Y a pesar de todo lo que te dije,¿sabes qué es lo peor? que lo único que serás capaz de decir será: TU SABRÁS LO QUE HACES...eso es lo que más me duele, que nisiquiera te des cuenta de lo difícil que fue para mi decirte todo esto y que no te des cuenta que algún día te arrepentirás,te arrepentirás de no haber sabido mantenerme junto a ti,porque vale, en ocasiones puedo llegar a ser muy pesada pero sabes que si lo hago es porque te conozco y sé lo que tengo que hacer para que me cuentes que te pasa.

vida perfecta

El otro día en filosofía la profe nos puso a leer un texto. Se trataba de una máquina y una vez adentro,podrías experimentar una realidad virtual diseñada a tu antojo,en la que vivirías aventuras maravillosas,experiencias con amigos entrañables,comida espectacular y conversaciones profundas.la única pega era que una vez que entres,ya no puedes salir y la pregunta fue,lo harias? Algunos de nosotros dijimos que sí sin pensarlo 2 veces, en cambio muchos dijeron que no, que prefieren vivir la vida con sus bajones y sus momentos de felicidad,ya que la vida en la máquina sería demasiado perfecta,y en algún momento llegabas a cansarte de tanta perfección.En ese momento me di cuenta que alomejor tenían razón,y que la vida,mi realidad, será mucho más interesante que una fantasia en la que todo sale siempre como quieres.

te hecho de menos :(

Hoy me di cuenta que hace mucho que no estamos juntos y la verdad es que hecho de menos pasar un rato contigo, aunque sean 5 minutos, me da igual.Hecho de menos un abrazo de esos que me encantan y sobretodo nuestras conversaciones que siempre me animaban.TE HECHO DE MENOS A TI!!!

me siento culpable...

No entiendo como dos personas se pueden distanciar tanto de la noche a la mañana, pero lo que menos entiendo es porqué me pasa siempre a mi, que teniéndote tan cerca te siento a kilómetros de distancia y no me gusta, no me gusta nada porque me siento culpable de lo que te está pasando y no tendría porqué.Porque me paso los días preguntándote que quieres y yo sé que quieres quedarte, por eso de vez en cuando prefiero quedarme yo sola para que pases un rato con ellas, y aún así, por un día que decidí dejarte ir sola te enfadas. La verdad no es justo,no es nada justo, porque no me gusta estar sobrando en ninguna parte y que sepas que cuando lo hago, lo hago por ti!

Nunca entendí porqué entre un chico y una chica no puede haber una amistad, porqué siempre tiene que llegar a más, porqué no puede quedarse solo en eso, en una bonita amistad. Quizás alomejor están destinados a ser algo más que buenos amigos, o quizás es solo obra del destino que hace que ya nunca vuelva a ser lo mismo.

Siempre pasa que uno de los dos , o en muy poco casos, ambos, se enamoran. Al principio es todo un juego que con el paso del tiempo llega a cambiar por completo. A veces a bien y hace que todo sea una bonita historia de amor y otras veces a mal, que destruye todo lo bueno que vivieron en el pasado.

Solo quiero una razón,una sola razón para entender por qué siempre dejo que las cosas sigan su camino sin hacer lo que sienta en ese momento.¿Por qué soy tan...perfeccionista, por qué no le saludo, por qué tengo que pensar siempre que molesto si en el fondo me muero por hacerlo?¿Por qué siempre el orgullo o la cabeza ganan al corazón?