Te mereces ser feliz

Aunque hayas sido un cabrón soy consciente que por mi culpa has sufrido mucho y sé que te costará trabajo volver a confiar en una chica porque yo...hice que el machito pasota se convirtiera en un dulce chico.No niego que me siento orgullosa de haberlo conseguido ya que no son muchas las que pueden pero aún asi,me gustaría que encuentres a una buena chica que no te haga daño.Sabes,no debería decirte todo esto porque después de enterarme de lo que has hecho para vengarte de mi no te lo mereces, pero me siente un poco culpable.

6.

Seguiré pensando que no tienes razón,que lo que hice está bien y no me arrepiento.Que siempre que hago algo,alguien sale lastimado y me cansé.Me cansé de tratar de proteger a los demás y permitir que sea yo la que sufra,de ahorrarles una mala noticia(para ellos) y joderme yo,que cuando ami me hace mal algo nadie se para a pensarlo y hacen lo que a ellos les haga felices,entonces¿yo por qué debería hacer lo contrario?Que aquí cada uno lucha por su felicidad, no por la de los demás así que se acabó.A partir de hoy la que importa soy yo!

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Me encanta sentir esa adrenalina que no deja que nada ni nadie me quite la sonrisa ni mi momento de felicidad.Esa adrenalina que solo me provocan ellas y muy pocas veces los demás,esa que pase lo que pase me hace sentirme fuerte e imparable,la que me produce esas ganas de comerme el mundo sin razón alguna. Son esas veces en las que me siento viva y con una vida perfecta.Esa vida que en ocasiones me hace tanta falta.

5.

Llegué a la conclusión de que si no fuera por mis estados y mis entradas del tuenti nadie se daría cuenta de como estoy en realidad y menos ellas que solo me ven de vez en cuando.Quizás las personas que estén conmigo todos los días sean más difíciles de engañar pero aún así, o yo se fingir muy bien o nadie me conoce lo bastante...

4.

No sé por qué pero de pronto me acordé de ti.Será porque echo de menos el poco tiempo que pasé contigo pero sabes?aunque haya sido corto apareciste cuando más necesitaba a alguien junto a mi, y siempre que necesitaba un abrazo o simplemente que me saquen una sonrisa ahí estabas tú.Sé que nunca te lo podré agradecer lo suficiente y menos ahora que estás lejos de mi,pero creo que esta es una buena forma de hacerlo,por lo tanto, GRACIAS

Navidad!

Ese día tan especial en el que estás acompañado de tus seres queridos, donde hay nieve y casitas llenas de luces, donde la gente es más buena y más generosa, todo tan de película pero me pregunto yo, ¿a quién no lo gustaría pasar una Navidad como Dios manda? La Navidad, mi Navidad, es un día soleado a 14ºC con mi familia en el que echamos de menos la nieve,las luces, los villancicos, todo! Por eso mismo me prometí a mi misma que el año que viene será diferente, será como cuando era pequeña, todo perfecto! Y sobre todo CON NIEVEEE!!!!!!!

3.

No me entiendo,y si no lo hago yo,¿cómo espero que lo hagan los demás? No quiero perder a gente pero soy tan pero tan orgullosa que cuando me hablan los ignoro porque según yo eso es lo que debo hacer y luego me siento mal. Pero si pasa  será porque como bien dicen, si se acaba algo bueno es porque te mereces algo mejor así que tocará esperar ese "algo mejor".

2.

Yo no soy  igual que todas, no, yo tenía que ser diferente. Si pasas de mi unos días y luego vuelves como si nada no pretendas que te espere porque no lo hago, no hay ni la más mínima posibilidad de que lo haga y aunque luego me arrepiente, da igual, sufro un rato y se me pasa pero en cambio si hago lo mismo que todas entonces ya no sufriría un rato, sino siempre.

Puedo hacerlo

En un momento de aburrimiento decidí leer desmotivaciones y nada más entrar me encuentro con un cartel que dice: Una de las partes más difíciles de la vida es decidir entre dejar pasar algo o volverlo a intentar.Desde que pasó esto no hago más que encontrar frases y consejos que me hacen pensar que quizás hice mal pero a la vez me niego a creer que una vez más tenía que ser yo la que se arrastre, por lo tanto seguiré ignorando todas y cada una de las cosas que me digan lo contrario.

Falsa!

En los últimos meses no hago más que oír esa palabra.Falsa para arriba y falsa para abajo pero,¿qué es para ti alguien falso?¿Alguien que te decepcionó,alguien que pasa de ti,alguien que delante de ti es una persona y por detrás otra?Porque para mucha gente "falsa" tiene diferentes significados y si nuestra opinión es la misma entonces puedo comprender cuando dices que es una falsa pero si no,¿como crees que es falsa si lo único que hizo fue no decir lo que tu esperabas?Eso no se llama ser falsa,sino tener dignidad!

Llegó el momento de ser feliz!

 Solo fuiste un capítulo de mi vida que ya se cerró y ahora que lo pienso, no pasa nada, que no eres el único chico que existe en el mundo pero sí eres el único gilipollas que puede más su orgullo que su fuerza de voluntad, eso si es que tienes claro! Todavía siento como se me parte el corazón en mil pedazos cuando te veo y no eres capaz ni de mirarme pero no por eso dejaré que me afecte,que pasé demasiado tiempo viendo las cosas malas de la vida y aunque ahora me faltes tú,soy mucho más feliz porque ya no me duele cuando no me hablas ni me abrazas ni nada, ahora sé que no lo haces porque se acabó.Así que es tiempo de ser feliz con quien esté de verdad a mi lado y sepa admitir cuando se ha equivocado.

*

Los días van pasando cada vez más rápido y cuando me paro a pensar en que recuerdo bonito tengo de ellos me doy cuenta que ninguno.Que dejo que mi vida se me escape de las manos sin aprovecharla como es debido.Y ya me cansé de ir quejándome de todo. Aver si aprendo ya que en eso consiste la vida,en sonreir cuando por dentro me esté muriendo porque sino se me va derritiendo poco a poco sin cosas importantes que recordar y la verdad es que así ya no puedo seguir, que ya es hora de cambiar el chip y de saltarme todas las reglas por unos momentos, que mi vida la dirijo yo, y solo yo puedo ser capaz de tenerla a flote, porque vale que sufra pero eso no debe ni puede impedirme que viva!

Solo sé que no está bien

Caí en la cuenta que voy por la vida quejándome de todos aquellos que de un día para otro cambiaron sin darme cuenta que al mismo tiempo soy yo la que también lo está haciendo con personas que no han hecho más que estar cuando las necesitaba.

Resumiendo...

Sé que en este blog no hago más que escribir cosas quejándome de todo pero no sé,quizás sea porque en estos momentos veo mi vida como una mierda,nada puede alegrarme más de unos minutos,todo me sale mal,perdí a la persona que no quería por decirle como veía yo las cosas en realidad y me siento perdida entre un montón de gente desconocida.Mis pensamientos no me dan ni un minuto de respiro y por más que trate de pensar en otras cosas no puedo.Y siento que ya no puedo seguir,que fui fuerte durante mucho tiempo,más de lo que imaginé que  sería,pero ya se acabó ese tiempo.Y veo como poco a poco voy decepcionando a todas y cada una de las personas importantes de mi vida cosa que me hace querer irme a un lugar muy lejos donde quizás,solo quizás pueda olvidarme de todo y comenzar de cero pero no puedo,todo esto me sobrepasa y veo como mi propio mundo se va derrumbando sin poder hacer nada para impedirlo.

1.

Quizás necesite un cambio,más que quizás,seguramente lo necesite.Pero,¿en qué consiste ese cambio?¿un cambio de qué?de instituto ,de personalidad, de sentimientos, de pensamientos, ¿de qué?

¿Qué si me arrepiento de lo que he hecho?

Esta misma pregunta me la hago yo todos y cada uno de los días de mi vida,porque lo peor no es haberlo hecho,sino que después de la primera va la segunda,y la tercera y la cuarta.Y vienes,y lo tomas y lo dejas cuando te apetezca y sigues así como si nada pero de pronto te surge un problema: que uno de los dos acaba sintiendo lo que no debe y es ahí cuando ya no se trata de lo que haces,sino de creerte dueña de algo que no es ni será tuyo!

Más de lo que imaginaba

Esta ha sido la gota que colmó el vaso.Después de tanto tiempo de estar mal,ahora llega lo peor.Llegan los días de llanto,de insomnio y de bajón absoluto.Sinceramente no sé qué hice para merecerme todo esto,quizás sea un castigo,pero demasiado grande diría yo.Y lo peor de todo será ver lo mucho que los he decepcionado,más que a mi misma.Lo sabía,pero no me esperaba a tanto.Ya no sé ni si podré con todo esto,siento que me sobrepasa y no soy capaz de superarlo.

Tenemos que hablar!

Sé que ultimamente no soy la misma y eso es porque cambié.Porque ya me cansé de ir siempre detrás de la gente para que se acuerden de que existo y tú eres uno de ellos.Yo sé que pasando de tí nuestra amistad desaparecerá,es más,ya empieza a hacerlo pero sabes?Tú nunca me haces caso si no voy yo y como ya no pienso hacerlo a ti te dará igual y también pasarás de mi sin darte cuenta que ya nada volverá a ser como antes porque ya no eres lo suficientemente valiente como para decirme que me necesitas, y tampoco tendrás los suficientes huevos de hablarme cuando yo no lo haga porque tu orgullo masculino está por encima de todo.Me duele pensar que voy a perderte y diré que es por mi culpa pero no,será por la tuya por no ser capaz de hacer nada para impedirlo.

Me equivoqué

Me di cuenta que todo el mundo tiene una función en la vida.Todos sirven para algo, lo que me lleva a pensar:¿yo para qué sirvo?Y no se me ocurre nada...lo único que sé es que voy por un camino sin rumbo,que no me lleva a ninguna parte y lo peor de todo es que perdí mi norte.Abandoné un camino que me hacía feliz por miedo,miedo a fracasar y fue así como perdí.Porque abandoné antes de empezar.Ahora me arrepiento porque voy a un lugar que me pregunto:¿yo que pinto ahí?no niego que me llama la atención pero..por qué fui tan cobarde de dejar atrás mi sueño e ir a por lo fácil?Encima no puedo ni con este...no sé que hacer!

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Son ya demasiadas amistades perdidas,demasiadas promesas incumplidas,ilusiones rotas y sueños perdidos.

¿Creer en el amor?

Que va...el amor es como estar borracho.En ese momento eres feliz y no ves las cosas como son realmente,pero luego llega la resaca,el dolor de cabeza que no te deja dormir y piensas en qué hiciste y si cometiste alguna locura...pues lo mismo!!

Personas raras...

Me cuesta creer que hace tan solo unos meses tenía en mi vida a personas que jamás pensé que las perdería,que se alejarían y que las cosas lleguen a cambiar tanto hasta tal punto en el que casi ni nos saludamos.Cuesta creer que personas en las que confiaba y pasaba ratos inolvidables se hayan esfumado de repente pero lo que más duele no es eso,sino que te miren a los ojos y no sean capaces de dirigirte la palabra,solo te quitan la mirada como si nada.

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Tantas conversaciones parecidas con tantas personas diferentes solo me lleva a una conclusión:que todos son iguales

¿Dónde estás?

Te busco,te espero pero sin resultado alguno.Sigues sin llegar.Ésta vez quiero que sea diferente,ya me cansé de la típica historia en la que todo es perfecto al principio pero un día,de repente todo cambia.Ya no quiero eso,no quiero sufrir más.No te pido que me hagas cenas románticas,pero tampoco que seas un pasota.Que no me demustres un 14 de febrero lo mucho que me quieres,hazlo todos los días.Que no me digas te quiero las 24 horas,pero tampoco te olvides de demostrármelo.Quiero...quiero algo diferente pero especial.Nada de rutina,quiero un detalle cada día que lo haga diferente a los demás.